22308. Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

22307. — Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать?
— Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин целлюлит исчезает, а у мужиков эрекция лучше.

22306. Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

22305. По марке автомобиля батюшки можно легко определить, насколько сильно его прихожане верят в бога.

22304. Вы прошли огонь, воду и медные трубы? Я Вас поздравляю. Вы - самогон.

22303. А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

22302. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

22301. – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
– Описывает имущество?
– Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

22300. Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку «Ремонт Очков».

22299. Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

22298. Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек:
спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

22297. Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

22296. Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком — понятно… А с запахом че делать?

22295. Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.

22294. На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.

22293. Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?

22292. Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

22291. Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!!

22290. Матроскин:
- Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

22289. Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!