14111. – У тебя так классно! Такой минимализм!
– Это называется бедность

14110. Адам и Ева первые прогорели на том, что не прочитали Apple Terms&Conditions.

14109. Один мой друг купил набор наклеек «георгиевская ленточка» и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.

14108. Румынская народная мудрость
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

14107. Зачем спорить с мужчиной? Ведь он все равно не прав.

14106. Новость, которая круче анекдота.
На Львовщине накрыли минизавод по производству поддельной туалетной бумаги

14105. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

14104. Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

14103. Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

14102. В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

14101. — И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

14100. Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

14099. Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

14098. Любовная переписка с иностранцем, это так романтично...
- Таня! Я Двадцать лет имел желание хотеть тебя... Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки...

14097. Токсикоманы - самые счастливые люди на земле, только они умеют по-настоящему ценить момент

14096. Криштиану Роналдо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"

14095. В парикмахерской. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина:
- Да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

14094. - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

14093. Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

14092. - А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.