18887. У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... забыл. А, вспомнил, для меня!

18886. Разговор в Латвии:
- Ваш мелкий в садик ходит?
- Какой садик?! Туда очередь на три года вперед.
- Ясно. Значит сразу в школу?
- Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
- Ну, тогда, сразу на завод.
- КАКОЙ ЗАВОД?!

18885. Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно!
- Извините, пожалуйста, - задумался.

18884. Ипотека это, когда одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

18883. В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

18882. В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным лицом.

18881. Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой.
Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

18880. Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его.

18879. Водолазу передают с корабля по рации:
- Федя, прием, срочно поднимайся!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что стряслось?
- Федя, мы тонем... Отдай скафандр!

18878. Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!

18877. Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...

18876. Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.

18875. Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.

18874. — Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
— Даю, дорогая, что буду только ходить.

18873. — У вас есть хобби?
— Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идешь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
— В горы, в лес?
— В алкомаркет!

18872. Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

18871. Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

18870. Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

18869. Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.

18868. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!"