Привет, Гость!
     На главную | Вход | Регистрация
Скачай виджет Мобильные шутки на андроид
Как НЕ выжить в фильме ужасов
1 2 3 >>
Как НЕ выжить в фильме ужасов!!!
Или почему актёры иногда выглядят как идиоты, просто потому, что действуют по сценарию.

Вместо эпиграфа.
Обосратушки – место в фильме ужасов, с которого всё начинается или продолжается. Совершив то, что чаще всего не совершается или сделав, то, что до этого никогда не делалось, в общем, засунув туда руку, ногу, голову или ещё чего-нибудь мы находим приключение на одно единственное место, на свою жопу (по другому никак).

1. Если вы убили чудовище, то обязательно подойдите поближе, и наклонитесь к его пасти, - чтобы чудовище смогло схватить вас, и обосратушки смогли почувствовать и те, кто ещё жив по сценарию и те, кто сидит в кинозале и тихонько попукивает, благо тёмно и никто не видит.

2. Если вы купили дом очень дёшево, а потом узнали, что он построен на месте бывшего кладбища, а ещё раньше на этом месте была церковь, где служили черные мессы. Все прежние жильцы сошли с ума (причём все разом, вплоть до пятого колена), причём те, кто не сошли с ума покончили с собой или умерли страшной смертью (неважно какой) - не стоит думать, что это случится и с вами, продолжайте веселиться и не обращайте внимания на то, что все вокруг шушукаются и подозрительно смотрят на вас. Народ что зря пришёл в кинозал? Нет, он заплатил за эти обосратушки, так что извольте тупить и умирать.

3. Нашли старую книжку? Обязательно прочитайте вслух пару тройку сатанинских заклинаний, призывающих демонов, - иначе не с кем будет бороться до финальных кадров фильма. Иначе вообще никаких обосратушек то и не будет.

4. Выключили свет, в старом доме, часиков в двенадцать? Самое время спуститься в подвал и проверить, нет ли там приключений на свою родную жопку. Что за мода делать техническое помещение причём не очень небольшого дома, в большом, сыром, тёмном подвале. Если по длинному тёмному коридору, со свечкой в руке вы всё-таки добрались до электрощита и обошлось без обосратушек, то на обратной дороге всенепременно, как только повернёшь ручку рубильника, поворачиваешься и на тебе – обосратушки, или демон или зомби.

5. Ваши дети обращаются к вам на латыни или на любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на собственные?!! Ах, как мило, наконец-то эти оболтусы выучили хоть какой-то иностранный язык, причём сами, причём и нанимать учителя не пришлось. Классно, супер! Ну подумаешь после этого половина народа вешаться стала, ерунда какая, зато детки иностранным овладели.

6. Вас много, вас целый взвод или класс, обязательно разделитесь на группы по три, лучше по два человека, в идеале по одному, чтобы монстру или монстрам было удобно с вами расправляться. Со словами «вы налево, мы направо» расходитесь в разные стороны с умным видом намондяченным на своё лицо. Всё в порядке, обосратушки дуракам, чьи никчемные жизни будут спасены за счёт смерти более менее вменяемых героев – обеспечены.

7. Если ваша компания, изрядно хлебнув алкоголя, решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, то там, вы обязательно должны быть первым, так сказать разбудить зло. А если вы к тому же и общепризнанный остряк, то не сдерживайте себя, глумиться так глумиться, чтобы все злые духи действительно проснулись, и почувствовали, что приближается новое стадо жертв, которые хотят обосратушек.

8. Железное правило номер 1, для правильных обосратушек: есть навесной замок или волшебная печать, дверь или крышка ящика или склепа – повредив, открыв, сломав, которую или который можно впустить демона, демонов, злых духов, вредную нечисть, монстров с других миров, да что там говорить, самого дьявола – в наш мир – обязательно проверьте, а может там и нет никого, может все уже ушли и всё это полная ерунда.

9. Увидели могилу, гробницу, склеп, мавзолей – ну не проходите мимо, подойдите прочитайте вслух какое там заклинание написано, вдруг получиться случайно вызвать демона и тогда часика на два обосратушек гарантированно. А если все нормально будут сраться при виде всей этой мерзости, то ещё и вторую часть фильма сделают. Только не просите большой гонорар, а то режиссёр убьёт вас ещё в первой части.

10. Услышали какой-то шум на верху, а вы дома вроде как один или одна, идите, посмотрите, что там, естественно предупреждая, что вы идёте словами «эй, кто там» (бред полный, вы один или одна, это же ваш дом, кто там может быть только посторонний, в полицию надо звонить, а вот и нет, всё равно идут и спрашивают и получают свою порцию обосратушек).

11. Как часто бывает что бытовая техника, включается сама по себе? Да НИКОГДА! Ну если конечно в вашем доме не поселился какой-нибудь полтергейст. Что надо сделать? Правильно БЕЖАТЬ! Ну, можно кого-нибудь позвать на помощь и БЕЖАТЬ, бежать, бежать, так даже веселее будет. Ну, нет, что делает герой фильма – ТУПО идёт за своей порцией обосратушек. С намандяченным на своё лицо умняком, подходит к тому прибору который сам включился, и… оно это «зверьё» наверняка даст вам повод для этих самых обосратушек.

12. Лежит себе лежит мертвец никого не трогает, ещё бы, он же мертвец и надо тому случиться у этого мертвеца медальон или побрякушка блестящая не истлевшая за то время пока плоть превратилась в пыль. Ну зачем он Вам этот медальон? Вы что ворона что всё блестящее собираете? Обосратушек захотелось - получайте! Берёте медальон и обеспечиваете себе и всем свои родственникам до седьмого колена «весёленькие» обосратушки, пока не вернёте чужую безделушку.

13. Вы приехали в чужой город. На улице безлюдно. Ощущение что за вами следят. Жуть. Что надо делать? НОГИ! А вот и нет. Глупые герои пытаются найти на свою точку опоры приключений. Как это сделать? Зайти в дом и поискать обосратушки - ау. А потом когда большую часть ваших друзей уже съели или в лучшем случаи просто убили, тогда да, СТАЛО ПОНЯТНО надо бежать. А что раньше? Раньше не было понятно?

14. Скажите если вам пришить ногу на грудь – удобно будет? Настроение может быть лучше станет? Так почему же различного рода «естествоиспытатели» так удивляются, что созданное ими НЕЧТО сделало с ними тоже самое. И голова теперь реально находится там, где до этого примерно обитали мозги – а теперь находится ЖОПА.

15. Вы убегаете от монстра, что надо делать чтобы не было обосратушек? Бежать и не останавливаться, так нет – удивительно, но находятся те, кто решает остановиться, отдышаться (чаще всего перед смертью) посмотреть, а что там монстр не устал? Не отстал ли? Зачем тогда вообще нужно было бежать? В это самое время монстр уже три круга сделал вокруг вас, прочитал свежую прессу, посмотрел погоду на завтра и «повязал салфетку на груди» чтобы не запачкаться в крови. Открыл пасть и поворачиваясь в сторону куда надо было бежать без оглядки, вы попадаете прямо в пасть!

16. Ваш друг вдруг стал вести себя не адекватно. Глаза у него изменились, цвет кожи. Да много чего, он теперь сам на себя не похож, а значит, что? Это теперь не ваш друг.
Комментарии (0)
1 2 3 >>
Скачать Java книгу

»Разные юморные статьи
В библиотеку юмора
Понравилось? Поделись с друзьями:
Новости туризма и отдыха
 На главную

Портал юмора Мобильные шутки (короткие анекдоты) (18+)

Каталог сайтов Top.WapStart.ruБесплатный анализ сайта Яндекс.Метрика
Наш хостинг - RedTheAM
© 2012-2017 Мобильные шутки